A teraz to

Tyle mam do napisania, ale jakoś nie mogę się skupić dzisiaj. 

No to tylko obrazek :-)

No i pozdrawiam niezwykle serdecznie :-)

Humor na weekend

Dzisiaj głównie o rodzinie. Plus jeden, który nie pasuje.

Zapraszam :-)  

*****
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Ty, dlaczego twój mąż tak wczoraj wieczorem krzyczał?
- Bo nie chciałam mu powiedzieć, na co wydałam wszystkie pieniądze.
- A dziś rano?
- No, bo mu wreszcie powiedziałam.


*****
- Halo, pogotowie?! - spanikowany głos w słuchawce - Żona leży nieprzytomna w kuchni, co ja mam robić, co robić...?!
- Najpierw proszę się uspokoić.
- ...
- Halo, jest pan tam?
- Jestem. Ok, już jestem spokojny. Co dalej?
- Jest pan obok żony?
- No nie, przecież miałem się uspokoić. Siedzę w kąpieli i piję piwo.


*****
- Mój mąż to chyba na islam przeszedł.
- Jak to?
- Wpada wczoraj do domu i krzyczy do mnie: "niewierna! niewierna!"


*****
- Tato, czy to prawda, że znaleźli mnie w kapuście?
- Tak, a wczoraj za garażami, a przedwczoraj na przystanku. Musisz przestać chlać, synku.


*****
Przyszła mężatka pyta swoją koleżankę:
- Jaki prezent kupił ci twój narzeczony przed ślubem?
- Widzisz tego szmaragdowego cadillaca zaparkowanego przed domem?
- Widzę.
- Podoba ci się jego kolor?
- Bardzo.
- Nie za jasny?
- Nie.
- A może trochę za ciemny?
- Nie! W ogóle jest fantastyczny.
- No to kupił mi garnki dokładnie w tym samym kolorze.


*****
Kościelny wchodzi do kościoła i widzi klęczącą przed figurą, modlącą się kobietę. Po mszy patrzy, a kobieta dalej się modli. Podszedł do niej i pyta:
- A co wy tu starowinko tak długo się modlicie?
- A bo mi ksiądz kazał 50 zdrowasiek do św. Piotra zmówić.
- Ale to jest św. Antoni.
Na to babka pod nosem:
- Ku*wa mać, 47 zdrowasiek psu o dupę rozbić!


*****
Pewien ksiądz zauważył, że jedna ze znajomych zakonnic odrobinę przytyła:
- Cóż to siostro Zuzanno? Przybraliśmy trochę na wadze?
- Ależ nie ojcze. To tylko małe wzdęcie.
Miesiąc czy dwa później ksiądz zauważył, że zakonnica przytyła jeszcze bardziej:
- Widzę, że jednak siostra trochę przytyła.
- Ależ ojcze, to tylko gazy!
Kilka miesięcy później ksiądz spotyka siostrę Zuzannę pchającą wózek z niemowlęciem. Pochyla się, zagląda do wózka i rzecze:
- Jaki słodki, mały bąk.

Wesołego weekendu!

Plany (nie moje)

Ludzie, którzy kupili ode mnie dom, przyszli wczoraj z fachowcem żeby pomierzyć wszystko. Za to, że byłam taka miła i udostępniłam im chałupę do mierzenia, dostałam butelkę białego wina. No i fajnie. Cóż ja miałam począć, chodziłam tylk odyskretnie i się przysłuchiwałam.
Widzieliście kiedyś babę z wizją?
No to ja widziałam.
Widziałam jak stała w mojej kuchni i opowiadała co widzi. Otóż widzi ścianę kuchni przesuniętą o metr w stronę jadalni, a ścianę do salonu wyburzoną, zresztą wszystkie ściany oprócz tej jednej będą wyburzone i powstanie jeden wielki open plan. Z dwumetrową wyspą w miejscu kuchni, koniecznie. Tam gdzie jadalnie, będzie pokój, jak ona to nazwała, odpoczynkowy. Żeby mieli gdzie też wpakować ewentualnych odwiedzających. W miejscu gdzie jest komórka pod schodami, zamierzają zrobić ubikację. Na moje pytanie, czy da się zrobić w tym miejscu ubikację (bo moim zdaniem się nie da), fachowiec z Polski oznajmił, że wszystko się da. No cóż, nie znam się, może i można dziury w betonie kuć przez cały dom żeby rury zainstalować. Góry na razie nie będą robić, kasy nie mają aż tyle. Po kafelki facet jedzie do samiuśkiej Polski. Ja tego nie komentuję, może w Polsce ładniejsze, nie znam się. Może tańsze. Ale transport też kosztuje i to sporo, więc nie wiem jak to się kalkuluje. Wszystko to, z wyburzeniem ścian, poprzestawianiem wszystkiego i zbudowaniem na nowo, razem z wykończeniem, meblami w kuchni i tak dalej, ma zająć im dwa tygodnie!  Ja tego nie widzę, ale wizja jest to nie będę rozpraszać.
To cieszy, że ktoś chce coś zrobić taką wielką zmianę, pani mnie już zaprosiła na odwiedziny jak będzie gotowe.  Ucieszyła się też z moich roślinek i krzewów owocowych. Będzie mi ich cholernie brakowało...

Osiem minut

Jak wiele miejsc, osób, zdarzeń, sytuacji, kolorów, dźwięków, zapachów i symboli można zmieścić w ośmiu minutach? Drzemka pomiędzy alarmami w moim telefonie trwa dziewięć minut, odejmując minutę na ponowne zaśnięcie będzie to osiem minut. I w tych ośmiu minutach wydarzyło się to wszystko o czym Wam teraz opowiem.

Jestem sobie z Chłopem w mieście rodzinnym, chodzimy sobie, pokazuję mu różne miejsca, niektóre niedostępne dla turystów. Znaleźliśmy się na Rynku, a jak na Rynku to trzeba wejść do Katedry, przecież słynna jest, to jak nie wejść i nie zobaczyć. Weszli, pooglądali, wychodząc natykamy się na Księdza rozdającego ulotki. Pytamy czy ma ulotkę ze ślubami, ma. Wzięliśmy więc i idziemy dalej. Trzask prask i znajdujemy się w domu, w tej samej dokładnie sypialni, na tym samym łóżku, golusieńcy, na szczęście przykryci kołdrą. Lekki mrok, budzi nas otwieranie drzwi.
Puk puk, dzień dobry, czy nie przeszkadzam. Patrzę a tam Ksiądz. Bo on przyszedł w sprawie tego ślubu, on już ma tu wszystko wypisane na dokumencie, tylko imię i nazwisko Chłopa trzeba wpisać bo moje dane ma, i możemy się umawiać na ślub. Ale jak to, pytam, my tylko pytaliśmy. No tak to, odpowiada Ksiądz, bo pierwsze wolne terminy mamy dopiero na maj... (który to miesiąc był ja nie wiem, ale wydawało się bardzo długo do tego maja). A ja na to szeptem, że Chłop to po polsku raczej nie mówi, to ciężko będzie, ale Ksiądz że to nie pierwszyzna i sobie poradzimy. No ale ja drążę dalej, że tu w tej rubryce to trzeba wyznanie wpisać, a my niewierzący. Księdzu się argumenty widać skończyły, bo zabrał kieckę i wyszedł mamrocząc coś pod nosem. Pewnie golizna Chłopa go trochę speszyła, bo ja cały czas pod kołdrą, ale Chłop bardziej szczery to co się będzie ukrywał. Ksiądz wyszedł, patrzę ja na dokument, któy zostawił, a tam pusto, sama ramka. Kartke z wpisanymi danymi zabrał, skurczybyk jeden.

Ale to nie koniec...

Usłyszałam coś za drzwiami sypialni (powtarzam, mrok był), zakładam szlafrok, wychodzę, patrzę a tam koty. Ale trzy! Patrzę uważnie, przecież ja mam dwa koty. Jeden nie mój! Wołam Chłopa, żeby przyszedł bo kota muszę wygonić, a taki ładny był, bardziej biały ale trzykolorowy... Schodzimy z tymi kotami po schodach, a tam coś mi na nos kapie. Kropla wody, Skąd? Rozglądam się, bo w tym samym czasie zaczynam czuć i słyszeć coś czego w domu absolutnie być nie może. A jest. Przepiękne kolorowe orchidee, gałęzie barwnych kwiatów zwisające z niewiadomo czego. Zdumiewające, cudowne zapachy i dźwięki, jakie można sobie wyobrazić w... raju. Schodzę tym rajem na dół, do kuchni, a tam córka. Podlewa drzewo orchidei w wielkim wazonie. Niezwykle zdumiona, pytam skąd ona tutaj i co tu robi? Na to ona że kwiatki swoje przyniosła, bo ona teraz musi u mnie zostać dwa trzy dni, może cztery. Bo pożyczyła koleżance pieniądze na wynajem mieszkania i teraz nie ma na zapłacenie swojego. Mówię, że dobrze, porozmawiamy potem, bo teraz to ja muszę kota pogonić. (Co ja z tym kotem??)

To jeszcze nie koniec...

Wszystkie trzy koty skupiły się przy drzwiach, ten biały mniejszy od Migusi, ale nie dzieciak. Biorę go na ręce, otwieram drzwi, próbuję go wyrzucić za próg, ale on wczepia mi się pazurami w oba ramiona i nie jestem w stanie go z siebie strząsnąć. Skaczę, krzyczę, wołam Chłopa, córkę, żeby przyszli, pomogli, bo kota nie mogę z siebie ściągnąć. Próbuję wyjść z domu z tym kotem, patrzę, a tam na progu olbrzymi, wielki wąż. Dokładnie wzdłuż drzwi się ulokował, teraz to nawet drzwi nie zamknę cholera jasne. Przeskakuję więc węża w tym kotem, wąż albo naćpany albo nażarty, bo jakoś nieskory do ataku, wije się tylko w zwolnionym tempie. Udaje mi się strząsnąć z siebie kota na podwórku, odwracam się szybko, przeskakuję węża, a co najlepsze wszystkie trzy koty też przeskakuję węża i wbiegają z powrotem do domu. Próbuję zamknąć drzwi, ale nie udaje mi się, bo wąż blokuje, a ja go przecież tymi drzwiami nie zgniotę. Istny cyrk.

Ale to jeszcze nie koniec...

Cała w strachu, że co ja teraz zrobię, sama, z wężem, z nie moim kotem, krzyczę, wołam, córkę, Chłopa, nikt nie odpowiada. Krzyczę więc coraz głośniej, a najgorsze jest to że mojego krzyku nikt nie słyszy, otwieram paszczę a z niej nie wydobywa się żaden głos! Z niemym krzykiem wbiegam do kuchni (która wciąż jest rajskim ogrodem), łapię za drewnianego kota, który służy za ozdobę przy kominku i walę nim o podłogę. Kot roztrzaskuje się na kawałki, bo okazuje się że jest z porcelany...
W tym samym czasie widzę, jak w momencie kiedy drewniany kot roztrzaskuje się o podłogę (bo jest z porcelany) powodując huk jak wybuch bomby, wszystkie trzy koty i wąż (!) podskakują na dwa metry do góry i wieją z chałupy gdzie popadnie. A ja wciąż walę tym kotem o podłogę niemo krzycząc...

I w tym momencie zadzwonił budzik w telefonie. To znaczy budzik zadzwonił w momencie kiedy nastąpił wybuch kota, ale zanim się obudziłam, musiałam się wykrzyczeć...

Chłop powiedział że widać było że mam koszmary, bo serce zaczęło mi szybciej bić, oddech się przyspieszył a ja próbowałam krzyczeć. Ale starał się mnie nie obudzić, bo lepiej jak zrobię to sama. Naukowo udowodnione ponoć. Pewnie dlatego tak to zapamiętałam.
Niebywałe, jakie cuda potrafi wyprodukować mózg w osiem minut...

Jak one śpio

Koty jak wiadomo, nie uznają kocich posłań. Można mieć i ze dwadzieścia wypasionych kocich łóżeczek, domków i poduszeczek, a one i tak wolą pogniecione pudełka w zagraconym przeprowadzką pokoju.

Albo najbardziej rozbebeszone łóżko w pokoju syna. Uwaga - czy jest tutaj w ogóle jakiś kot??

Uwielbiaja spać na łóżku, na którym drzemie ich ludzka mamusia.

A jeszcze lepiej jak na tym łóżku leży torba na laptopa.

Po stoczeniu walki o torbę, oczywiście należy jej niezwykle pilnować.  

 Specjalnie rozjaśniłam to zdjęcie, żeby pokazać że kot nie paczy, ale kot czuwa...

A jak się zmęczy to następuje zamiana miejsc. 

Moja kochana niunia maleńka... 

Bez słów

Pastelowo

Takie se kfatki dzisiaj dostałam.
A kto powiedział że muszą być czerwone róże???

Udanego wtorku!

Co to jest miłość

Jakoś się wyjątkowo nie interesuję Walentynkami w tym roku, za dużo mam na głowie żeby się sercem przejmować. Chłop myśli że będziemy gotować, hi hihi! Bo się nie zgodziłam na żadną restaurację. Przeprowadzamy się, mówię, a poza tym, wolę te pieniądze na Mauritiusie wydać.
W celu zapodania afrodyzjaka zakupiłam w Lidlu mrożone ślimaki, bo kto by tam ostrygi jadł, fuuu. Chłop zakupił łososia. Tak że jutro będzie ślimak z rybą i lody z truskawkami na kolację. A na deser się zobaczy. Będziemy film oglądać, albo książeczki razem kolorować. Najważniejsze to się nie przejeść, bo źle się później z takim ociężałym brzuchem książeczki koloruje. Kredki z ręki wypadają i ciężko się schylić żeby je podnieść, ekhem, ekhem...

To tyle o Walentynkach, a co Nonsensopedia mówi o miłości?

Miłość jest jak kolka żołądkowa. Dopóki cię nie chwyci nawet nie wyobrażasz sobie co to takiego
Miłość jest jak sraczka, atakuje znienacka.
Miłość to uczucie głupie. Zaczyna się na ustach, kończy się na dupie.I słowami Babci: Gówno wiecie o miłości!

Miłość – błogi stan otępienia umysłu porównywalny do ciąży, przepełniony szczęściem i radością, zwykle kończy się po pierwszej rozmowie z obiektem zainteresowań. Miłość charakteryzuje się przyśpieszonym biciem serca, fantazjami, nadmiernym poceniem się i trudnością z zaśnięciem. Niektórzy badacze przypuszczają, że to właśnie miłość jest odpowiedzialna za zaburzenia wzroku ze ślepotą włącznie. Skutkiem i przeciwieństwem miłości jest małżeństwo.

Rodzaje miłości:

• Miłość od pierwszego wejrzenia

Najgorsze, co może przytrafić się człowiekowi. Jedyne do czego prowadzi to 5–cio minutowy seks, 9 miesięczna ciąża i 18 letnie alimenty. Prowodyrem miłości od pierwszego wejrzenia jest Amor zwany również Kupidynem. Niektórzy wierzą, że ten gość za pomocą łuku, wychylając się zza chmur, strzela do ludzi wzbudzając w nich miłość do pierwszej spotkanej osoby. Jest to dobre tłumaczenie dla osób rozwodników z 10-letnim stażem małżeńskim, lub 20-latki z 6-letnim dzieckiem. Niestety, nikt naukowo nie zbadał dziwnych właściwości jego strzał, podobnie jak stanów, które powodują. Chodzą pogłoski, że ich groty moczone są w mrocznej krwi dziewic...

• Miłość małżeńska

Drugie najgorsze w życiu człowieka. Konsekwencje ma równie długotrwałe, co miłość od pierwszego wejrzenia, choć zdarzają się nawet ekstremalne przypadki dożywocia. Charakteryzuje się męką gorszą od siedzenia w Piekle lub gułagu czy wąchanie skarpetek Wujka Dobrej Rady. Najbardziej krzywdząca jest dla mężczyzn, którzy na weselu (biby po zawarciu małżeństwa) nagle orientują się, że resztę życia będą musieli spędzić z tym czymś w białej sukni. Po tygodniu stwierdzają, że śmiertelnie się nudzą, po dwóch mają kochankę, po miesiącu żona to odkrywa i grozi rozwodem, a dwa dni później stwierdza, że małżeństwo z nią jest wystarczającą karą. I tak do znudzenia, aż nagle stwierdzamy, że nie mamy swojej pensji (żona ją zabiera), nie mamy swojego samochodu (żona go pożycza), i sobie nie pociupciamy (żona nie ma ochoty a kochanki zniknęły w tajemniczych okolicznościach). W skrajnych przypadkach mamy dożywotni areszt domowy, bo żona nie zgadza się na wyjście do ubikacji. Dla kobiet jest to inwestycja raczej opłacalna, gdyż czerpie z męża różnorakie korzyści.

• Miłość ślepa

Po prostu masakra. Charakteryzuje się tym, że nasze serce ślepnie, co skutkuje nagłymi skokami ciśnienia i zamroczeniem zmysłu widzenia. Żeby się jej pozbyć wystarczy wysłać smsa pod numer 7122 wyznać ją – wtedy na ogół okazuje się, że nie miała sensu i, o ile nie jesteś Emo, żyjesz sobie dalej bez problemów... No, chyba, że już oślepłeś.

• Miłość kobieca

Pierwsze symptomy przypominają zazwyczaj gorączkę: błyszczące oczy, podwyższona temperatura, drżenie kończyn i niewydolność układu oddechowego, mylona czasami z atakiem astmy. Charakterystyczne są trudne do opisania piski na widok plakatu z obiektem miłości. Jeśli obiekt jest realny (trójwymiarowy), miłość przechodzi szybko, najpóźniej po pierwszej wizycie u mistrza zawiązywania węzłów małżeńskich.

• Miłość w wydaniu mężczyzn

W przypadku mężczyzn miłość jest okupem, jaki są w stanie zapłacić za regularne dostarczanie orgazmu. W wielu przypadkach nawet regularne dostawy nie są warunkiem koniecznym, wystaczy mglista obietnica. To właśnie mężczyźni są najczęściej ofiarami chwilowej utraty wzroku pod wpływem miłości. W ciężkich przypadkach miłość ogranicza też znacznie funkcje poznawcze.

• Miłość międzygatunkowa

Jeżeli jest to upodobanie nienaznaczone pożądaniem ani chęcią zjedzenia, zazwyczaj jest akceptowane. Zwykle łatwiej jest też przyznać się do nekrofilii zwierzęcej (czytaj: dosłownego pożerania ich zwłok) niż zdrowego skądinąd pociągu do np. owieczek i frywolnych obietnic typu „Zjem cię”.

• Prawdziwa miłość

Najdziwniejsze uczucie na świecie, człowiek kocha, zazwyczaj bez wzajemności, wyznaje swe uczucie i pozwala wybrankowi robić wszystko, na co ma ochotę, bez żadnych konsekwencji. A przy tym jeszcze jest dzięki temu szczęśliwy!

Kiedy się zaczyna prawdziwa miłość? Miłość zaczyna się w momencie, kiedy bardziej denerwujesz się, gdy kolega zaleje Ci dziewczynę niż laptopa.

• Miłość chemiczna

Miłość zapoczątkowana jest poprzez podanie pigułki gwałtu, najczęściej drogą doustną. Nazwa ta może być myląca, ale już kilkanaście minut po podaniu da się zaobserwować objawy prawdziwej miłości.

Ciekawostka

Gdy się zakochujesz twoje serce zaczyna bić szybciej, co oznacza, że miłość jest niezdrowa dla układu krążenia!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Ale nie przejmujcie sie tak tym zdrowiem, na coś trzeba umrzeć, prawda? ;-)

Humor na piątek

Moi Drodzy, zaledwie wczoraj chwaliłam się kfiatkami, a tu dzisiaj mróz i śnieżyca. Dowaliło jak w Sudetach. Jako dowód załączam te oto obrazki z dzisiejszego poranka. Straszna ta zima, zaiste... straszna.

Więc zgodnie z tematyką, dzisiaj będzie o śniegu. Zapraszam :-)

*****

Majorka, lotnisko. Z samolotu wychodzi "Nowy Ruski": drogie ciuchy, obwieszony złotem, za nim ochrona. Na ramieniu niesie narty, na czole ma gogle.
- Przepraszam ale szanownego pana chyba ktoś wprowadził w błąd - zwraca mu uprzejmie uwagę pracownik lotniska - Tu, na Majorce, jest gorąco, nigdy nie ma śniegu.
Rosjanin uśmiecha się cynicznie.
- Spakojno, grażdanin, zaraz wyląduje samolot z moim śniegiem.


*****
Eskimos ciągnie na sankach lodówkę. Widzi go drugi i pyta się:
- Po co Ci ta lodówka, jest minus 20 stopni?
- A niech się dzieciaki trochę ogrzeją.


*****
- Czego najpierw uczy się mały Eskimos?
- Nie jeść żółtego śniegu....


*****
Baca żali się juhasowi:
- Telewizja kłamie i manipuluje nawet w prognozie pogody! Jak w Warszawie spadło 15 centymetrów śniegu, to alarmowali, że katastrofa pogodowa. A jak mi całą chałupę zasypało, to mówili że są świetne warunki narciarskie.


*****
Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada:
- Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu...


*****
Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: Hrabia to głupek. Woła Jana:
- Janie, kto to zrobił?
- To pismo Hrabiny Jaśnie Panie, a mocz ogrodnika.


*****
Lezie kocur w marcu przez głęboki śnieg łapy otrząsa, przymarzającą męskość co jakiś czas odrywa boleśnie od lodu, sopelki mu się na wąsach robią i się drze:
- I gdzie, *urwa, ta wiosna do cholery, jaja mi odpadają, ileż jeszcze tej pieprzonej zimy, brrrr, śniegu naje*ało że mnie* urwa zaraz zasypie...
Stojąc w oknie, żona przytulona do męża mówi:
- Widzisz kochanie jak koty się marcują, one się nie mylą, już wiosna idzie...


No i na koniec, nie o śniegu ale nie mogłam się powstrzymać :-)

****
- Zimowe mroźne popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w długim futrze i spotyka na ulicy członków organizacji ekologicznej.
- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek?
- To nie norki, to poliestry.
- A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie, żeby pani miała futro?

No, to u mnie spadło ze dwa metry :-)

Pozdrawiam!

Wiosna??

Zauważyłam je wczoraj. Gdzie ja miałam wcześniej oczy to ja nie wiem. Jest tego więcej, ale spieszyło mi się rano do pracy więc tylko dwa zdjęcia zrobiłam szybko w przelocie. Trzy lata temu 23 lutego wyglądało tak, dwa lata temu 14 lutego było tak, w zeszłym roku o tej porze było tak.

A w tym roku zima była do kitu, ani śniegu ani mrozu, za to szaro zimno i ponuro. Słońca jak na lekarstwo, a może ja go po prostu nie widzę, bo za dnia siedzę w pracy, a w weekendy pakuję chałupę. W każdym razie, z ziemi nie tylko wyłazic zaczęły różne badyle, one już kwitną!
To poniżej to krokusy i pierwiosnki. Za tydzień będzie ich cała łąka. Widziałam też w innej części ogródka przebiśniegi. Ale na tak kwitnące żonkile to uważam że jest zdecydowanie za wcześnie.
Będzie mi ich trochę żal, tych moich roślinek...

O dzieciństwie słów kilka

Tak mnie naszło, bo wspominaliśmy wczoraj z synem jego przeszłość. Poszło o bajki Disneya. Otóż dowiedziałam się że pozbawiłam swoje dzieci dzieciństwa bo syn nie ogladał "Pięknej i Bestii". Którą to obejrzał wczoraj pod naciskiem dziewczyny, która poczuła się sentymentalna z powodu urodzin własnych.
No jak nie oglądał jak oglądał? - pytam się. A "Lilo i Stich"? "Król Lew", "Królewna Śnieżka", "Mała Syrenka", "101 Dalamaytńczyków"? A Pokahontas, Mulan, Pinokio czy wreszcie - o zgrozo - Kubuś Puchatek? No ale na "Anastazję" to zabraliśmy tylko córkę. Kto zabrał, ja się pytam? Przecież z ojcem poszła, bo ty powiedziałeś że na babskie filmy nie będziesz chodził i zostałeś ze mną w domu oglądając "Ksenę". A poza tym, "Anastazja" nie była Disneya. A poza tym, na Disneyu świat się nie kończy, do teatru lalek chodziliśmy co tydzień. No, on słabo pamięta, jakieś smoki, jakieś arbuzy... Za to Ksenę pamięta doskonale. I Herkulesa. I że mu rodzice nie pozwolili Władcy pierścieni oglądać, zreszta zrozumiał po latach dlaczego, bo kiedyś ukradkiem, u babci będąc, zakradł się za fotel w salonie i zobaczył Golluma. To dlatego przez dłuższy czas nie mogliśmy wyjść z jego pokoju dopóki nie zaśnie, a ja głupia myślałam że lubi jak mu się bajeczki czyta...
Ja za to to miałam do dupy dzieciństwo. Nikt mi nie czytał, więc się nauczyłam sama dość szybko, mówią że w wieku trzech lat czytałam "Poczytaj mi mamo" i chyba tak było, bo w wieku pięciu lat czytałam po rosyjsku i to akurat dokłądnie pamiętam. Ale to nie o czytanie chodzi, tylko ogólnie, o rodzinę. Nigdy nie wychodziliśmy razem na spacery, nigdy nie byliśmy na żadnych wczasach. Nigdy nie byłam z rodzicami w kinie czy nawet w kawiarni. Mama zabierała mnie owszem, na działkę, na której nudziłam się świetnie, bo co małe dziecko może robić na ogrodowej działce. A pomagać mi się nie chciało. Za to bardzo szybko zostałam mamusią, bo musiałam się opiekowac młodszą o trzy lata siostrą, więc wszędzie ją ze sobą zabierałam, bo co miałam zrobić. Ja sześć lat, ona trzy. Nikt się wtedy nie przejmował widząc małe przeciez dzieci łażące po trzepakach czy drzewach. Byłam grzeczną dziewczynką, więc mama nie bała się mnie z siostrą zostawić, bo nigdy nie oddalałam się z podwórka. A potem urodziła się kolejna siostra i miałam już dwójkę do opieki. Nikt mnie nie namawiał, nikt mi nie kazał. Tak było i już. Matka owszem, karmiła nas i opierała, ale spacery to już nie mieściły jej się w głowie. Taka strata czasu. Bo inne rzeczy są ważniejsze w życiu, na przykłąd sprzątanie.
Mama moja zawsze tylko sprzątała. Latała z tą ścierka po całym domu wycierając kurze non stop, odkurzając, szorując podłogi, dywany, generalne sprzątanie domu co miesiąc. Generalne to znaczy wszystko z szafek i półek, wymyć, wyczyścić i z powrotem poukładać. Nienawidziłam, jak mi wszystkie ubrania wywalała z szafy żebym poukładał porządnie w kosteczkę. Bo moja kosteczka kuźwa nierówna była!
Dzieciństwo to czas na zabawę i naukę, ale także czas na poczucie bezpieczeństwa i komfortu, na poczucie miłości i zrozumienia. Czas rodzinny, czas kiedy rodzice powinni przekazać dziecku wiedzę o świecie i uczestniczyć w jego życiu, czas który powinien być spędzony wspólnie, jak najbardziej się da.
Ja tego wszystkiego nie miałam. Kocham swoich rodziców, ale mam do nich żal że nie dali mi tego wszystkiego co ja dałam swoim dzieciom. Nie chodzi tu wcale o pieniądze. Chodzi o poświęcony czas. Bo przecież można pracować na całym etacie i pomimo to znaleźć czas na wspólne zabawy z dziećmi, na spacery, na wyjazdy do lasu, nad jezioro, nad morze, w góry, do parku czy gdziekolwiek. Można obejrzeć z dzieckiem film, niekoniecznie w kinie. Można poczytać dziecku na dobranoc. A także w ciągu dnia. Można się razem zdrzemnąć jak już się ledwie na oczy patrzy, przytulając dziecko do siebie. Można razem rysować, układać, gotować. Można pozwolić dziecku porozkładać zabawki po całym pokoju a nawet dwóch, a potem razem z nim posprzątać bałagan. Można.
Ja tego wszystkiego nie miałam.
Dzieciństwo to nie tylko pokemony i bajki Disneya...

Nowe oblicza Iwony A.

W niedzielę odkryłam coś co wszystkie dzieci znają już od dawna, w tym moje własne oczywiście też. Więc pół dnia robiłam to co robią wszyscy dorośli, którzy zdążyli już poznać tę zabawę. 50 odcieni czegoś tam, he he he. Można robić to pojedynczo, ale równie świetnie wychodzi w parach. Doprawdy wyczerpujące to zajęcie. Można się przy tym posikać. Ze śmiechu.
Dziś zaprezentuje Wam swoje najciekawsze nowe wcielenia, nowe oblicza Iwony A.

Maria Antonina Iwona Szesnasta. 

Tusz do rzęs chyba Burżła, bo nie pamięta żeby Dior dawał TAKIE efekty.

Iwona po zbyt długim wpatrywaniu się w chomika w klatce. Skąd ona chomika wytrzasnęła pośród szczurów, pozostanie niezbadaną zagadką. 

Iwona na wiadomość że dzieci wracają z dalekiej podróży. Ma nadzieję że nie przełoży się to na stan permanentny, bo czego jak czego ale Iwona wprost nie znosi swoich wystających policzków.

Iwona przed porannym goleniem. Założyła się bowiem z Chłopem kto dłużej wytrzyma. Wygrała.

Iwona Flirtująca. Tuż przed puszczeniem oczka.

Iwona O Nieco Opadłych Uszkach. Dobrze że cycki nie tak całkiem opadły jeszcze, chociaż naukowacy wciąż sprzeczają się w udowadnianiu co gorsze.

Iwona Kici Kici chodź do mnie, króliczku. Albo kotku, niech Wam będzie. To jedyna czapka, w której Iwona wygląda. 

Iwona Joł Luz. Złote bryle, skóra i komóra.  

Iwona Ucieszona. Na wieść że znowu wygrała całe 2,60 w totolotka, nie posiadła się z radości. Będzie na gumę do żucia.

Kto rozpoznaje czym się bawiłam? Kto się do zabawy dołączy?

Chómor na piontek

A może kogoś rozśmieszę dla odmiany?

Zapraszam.

*****

Jadą w pociągu psycholog i bogaty Ruski. Nudno się zrobiło Ruskiemu więc zagaduje psychologa:
- Słuchaj, zabawimy się. Będziesz zgadywać moje myśli. Za każdą odgadniętą dam ci sto dolców.
Psycholog trochę wystraszony:
- No, wiesz, nie jestem wróżką i nie umiem czytać w ludzkich myślach.
- Eeee tam.
- Ok, więc wracasz zapewne z długiego wypoczynku. Do domu jedziesz?
- Zgadza się, masz tu sto dolców.
- Miałeś tam pewnie jakąś kobietę, do żony w sumie to byś nie chciał wracać?
- ZUCH! Masz tu jeszcze sto!
- I pewnie byś ją zatłukł zaraz po przyjeździe?
- No, stary, wymiatasz! Masz tu 1000 dolców!
- A co tak dużo?
- A bo to już nie jest myśl, to jest kurna IDEA!


*****
- Nie mogę zrzucić wagi po ciąży.
- Tak sobie tłumacz. Marcinek ma już 21 lat.


*****
Na lekcji religii ksiądz prosi, aby dzieci narysowały aniołka. Wszystkie dzieci rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, tylko Jasiu z trzema.
Ksiądz podchodzi i pyta:
- Jasiu, czy widziałeś kiedyś aniołka z trzema skrzydłami?
- A widział ksiądz z dwoma?


*****
Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy:
- Ci, co znają się na muzyce - wystąp!
Z szeregu występuje czterech.
- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro.


*****
Dwaj wariaci uciekają z wariatkowa. Biegną, biegną, aż tu nagle woda i żadnego mostu. Na to jeden:
- I co teraz?
- Mam pomysł. Ja poświecę latarką na wodę, a ty przejdziesz po świetle, jak po moście.
- Ty chyba głupi jesteś, poje*ało cię całkiem, myślisz, że ja głupi jestem? Ja wejdę ty zgasisz i ja spadnę.


*****
Nauczyciel matematyki zwraca klasówki w pewnej wyjątkowo tępej klasie.
- Muszę z przykrością stwierdzić, że 60% z was nie ma najmniejszego pojęcia o matematyce.
Na to jeden z uczniów:
- Przesadza pan psorze! Tylu to nas nawet nie ma w tej klasie.


*****
Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200 zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.
W trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie:
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził:
"Pie*dol go, daj mu dychę!" A posiłek to już sama wymyśliłam...

*****
Policjant na komisariacie sporządza protokół. Pyta kolegi:
- Jak się pisze "róże"?
- To akurat wiem, bo moja żona ma na imię Róża. U zamknięte i Z z kropką - odpowiada kumpel.
- Ok. Dzięki - mówi radośnie policjant i pisze dalej: "Podejrzany wszedł na balkon po róże spustowej."

Miłego weekendu!

Dzidzia piernik

A kiedy po spożyciu lanczyku, na który składał się zestaw prawdziwych frytek z brokułami, suto okraszonymi keczupem i majonezem, postanowiłam jak zawsze sięgnąć po swoją ulubiona gumę do żucia Orbit, która ostatnio została przemianowana na Extra i nie umiem się do tego przyzwyczaić, bo ciągle w sklepach szukam Orbit a tu zonk. Więc kiedy po spożyciu lanczyku sięgnęłam po gumę, nie  było jej w szufladzie, gdzie zwykle powinna być. Nie było bo sie skończyła. Ale nie ze mną takie numery, ja zawsze nosze gumę do żucia w pogotowiu. Taką gorszego sortu, rozumiecie. Że niby też Orbit czy tam Extra, ale to nie to samo co moja ulubiona, listkowa. W drażetkach taka, twarda. No więc sięgam po ten gorszy sort do torebki, grzebię, grzebię, nagle - TADAM!

Ostatnio dostałam za darmo w promocji lakier z BodyShop, jak za darmo to biere. Dwa kolory były do wyboru, więc zamiast głębokiej śliwki, którą miałam już z poprzedniej promocji, wybrałam Cupid Pink czyli miłosny róż. Na Walentynki chyba, he he...

I tak se pomyślałam że sobie jedne pazurek walnę, zobaczyć jak leży. A potem poszły wszystkie, bo tak z jednym paluchem kolorowym przeciez nie będę chodziła. Pazury zeszlifowane na krótko bo zapuszczam, manikiur nie zrobiony bo robię zawsze w weekend, a kolor... Dzidzia piernik, co nie?

I tak oto się dzieje jak kobieta zaczyna grzebać w torebce. W pracy. 

Pozdrawiam!