Wyspy Kanaryjskie - statek i morze

Nie bardzo wiedziałam jak podejść do tych wakacji. Na jednej z Wysp Kanaryjskich już byłam, stateczkiem wycieczkowym pływałam niejeden raz, po Bałtyku zwłaszcza, nawet spędziłam kiedyś wakacje na jachcie, ale nigdy nie na takim statku. Jako że jest to dla mnie nowość, moją wakacyjną wędrówkę po Wyspach Kanaryjskich rozpocznę właśnie od pokazania Wam jak to wygląda.

Więc.

Z lotniska zawożą nas do portu, gdzie zabierają nam walizki i dokonują na nas wszystkich formalności, w czasie gdy walizki wędrują do przydzielonych nam kabin. Jak już dostaniemy karty pokładowe, które są jednocześnie kluczem do kajuty, dowodem osobistym i kartą płatniczą, udajemy się na statek. Tam przy mostku pokładowym stoi stanowisko do prześwietlania bagaży, bagaże są prześwietlane przy każdym wejściu na statek. Zanim jednak wejdziemy, pan witający nas na mostku pokazuje nam stanowisko z płynem dezynfekującym, którym musimy przetrzeć ręce za każdym razem kiedy wracamy na statek.

Statek z zewnątrz wygląda tak:

Nasz nazywał się Majesty. Thomson Majesty. 10 pokładów, kabiny zaczynają się od 3-go poziomu.

Korytarze wyglądają mniej więcej tak:

Jedna z trzech klatek schodowych. Schody i windy znajdują się w przedniej, środkowej i tylnej części statku, na każdym piętrze jasno i wyraźnie pokazana jest mapa, gdzie jesteśmy i co jest gdzie na każdym piętrze.

Tak wygląda standardowa kajuta zewnętrzna

A tak standardowa kajuta wewnętrzna. My na szczęście mieliśmy wewnętrzną, bez okna ale za to przestronniejszą i z lodówką. W mniejszych lodówki niestety nie było. 

Kabiny sprzątane są dwa razy dziennie, codziennie po południu znajdowaliśmy takie kompozycje (był oczywiście także abońdź, ale gdzies mi fotkę wcięło): 

Na statku jest wszystko. Sklepy z artykułami pierwszej potrzeby, takimi jak dizajnerskie ciuchy czy okulary, alkohol w litrowych butelkach czy papierosy w całych wagonach.

Jest kilka restauracji, z obsługą kelnerską lub w postaci samoobsługowej, do wyboru. Dla wybrednych i tych z cięższym portfelem jest restauracja a-la-carte, gdzie obiad dziewięciodaniowy kosztuje około 20 funtów, czyli taniocha, ale po co pacić skoro jedzenie w pozostałych restauracjach jest za darmo? A jak się chce coś czego nie ma w menu (na przykład frytki z keczupem) to i tak zrobią i przyniosą. Jedyna niedogodność to taka że za napoje alkoholowe trzeba płacić. Ale można sobie zakupić za zewnątrz i samemu robić drinki. Nie ma problemu.

Górny pokład statku to opalarnia. Nie mylić z palarnią, bo dla palaczy są specjalnie wydzielone miejsca. 

Przy basenach cały dzień gra muzyka i organizatorzy zajmują się zabawianiem gości. Zabawianie odbywa się na różnych pokładach, bo nie każdy ma ochotę siedzieć przy basenie. Konkursy,  pokazy, zagadki, quizy, gdy, dla każdego coś dobrego. 

Czasami zapląta się jakiś zabłąkany ptaszek.

Selfie :-)

Wieczorami życie przenosi się do wewnętrz. Na Majesty są dwie sale widowiskowe, kasyno, kilka kameralnych i mniej kameralnych barów, klubów i sala dyskotekowa. Fireworks Lounge wygląda tak:

Organizowane są tutaj quizy z nagrodami oraz fajne konkursy dla uczestników, jak na przykład ten poniżej, gdzie decydowaliśmy która płeć jest bardziej inteligenta. Kupa śmiechu przy takim konkursie. 

Dodam że ja też brałam udział w jednym takim kunkursie na scenie, chodziło o pracę zespołową (który team jest najlepszy) i zajęliśmy z moim partnerem pierwsze miejusce, wygrywając torbę i butelke wina. Powiem że jest to cholernie nerwowe przeżycie, bo na sali siedzi kilka setek ludzi. Aby pokonać rywali, najpierw musieliśmy prawidłowo powtórzyć dwie sztuczki magiczki. Mój partner miał spowodować zniknięcie butelki (balonowej) którą ja trzymałam w ręce, a potem ja musiałam wbić mu miecz w gardło i wyciągnąć. Ludzie umierali ze śmiechu. Kolejna runda polegała na zaprojektowaniu ubrania i zaprezentowania go na partnerze. Do dyspozycji projektanta (czyli mnie) były.... trz czarne worki na śmieci :-))) Wygraliśmy obie rundy z ogromną przewagą i przy wielkim wsparciu widowni. W rudzie finałowej mieliśmy zapamiętać przedmioty które hostessa przenosiła po scenie i potem wymienić 10 z nich w ciągu 30 sekund. Wymienilśmy wszystkie 20! No i wygraliśmy winko, które sobie smacznie leżakuje do tej pory w celu znalezienia stosownego czasu na jego spo.życie. 

Jest też kilka kameralnych barów, w których można sobie posiedzieć w ciszy i spokoju, słuchając niestandardowej muzyki na żywo. Poniżej jedna z wykonawczyń podczas próby. 

Ale hitem każdego wieczoru były występy zespołu taneczno-muzycznego na żywo. Każdy wieczór w innej tematyce, W Jubilee Lounge (Sala Jubileuszowa) nie wolno robić fotografii ani nagrywać ze względu na prawa autorskie. Wyjątkiem jest ostatni wieczór, kiedy po występie cały zespół pozuje do wspólnej fotografii. Ten wieczór był wyjątkowy. Zobaczyliśmy przedstawienie złożone z fragmentów kilku największych musikali, z końcowym hitem w postaci Les Miserables (Nędznicy). Muszę tu nadmienić że jest to mój największy musicalowy faworyt, więc kiedy usłyszałam pierwszą pieśń (Eponine - On my own), łzy popłynęły mi do oczu i nie chciały przestać płynąć do końca. 

Taka mientka jestę.

No ale powracając do innych atrakcji, nie odbyło się bez tych prezentowanych przez członków załogi i pracowników statku. Jednym z nich był wieczór "Majesty ma talent", gdzie kucharze, kelnerzy i sprzątacze płci obojga tańczyli, śpiewali i przedstawiali skecze komediowe. No ale tego nie mogliśmy fotografować. Mogliśmy za to fotografować to co widzicie na zdjęciach poniżej. Wykonanie na żywo rzeźby lodowej. Chłopak jest pomocnikiem kucharza, pochodzi z Malezji, jego ojciec jest profesjonalnym rzeźbiarzem lodowym i syn oczywiście odziedziczył uzdolnienia po ojcu. 

Z innych ciekawostek, to graliśmy w kręgle na dywanie, w wariackiego golfa, w ping-ponga i óżne takie śmieszne gry, no i degustowaliśmy wina. Przyznam że organizator iał niezłą wiedzę z zakresu win i... wybrał chyba najlepsze marki jakie mieli na pokładzie. Były pyszne.

Na koniec muszę dodać, że na takich czystych wakacjach nie byłam jeszcze nigdy. Statek wręcz błyszczy. Wszystko, ale to zupełnie wszystko jest polerowane, ścierane, czyszczone, odkurzane, od rana do wieczora. Wszystkie kąty, barierki, poręcze, ściany, sufity, cały statek wewnątrz i w porcie także na zewnątrz. Przed wejściem do każdego baru i restauracji stoi pracownik z płynem dezynfekcyjnym i psika gościom na ręce. 

Tak więc, Moi Mili, w wielkim skrócie opowiedziałam Wam jak wygląda życie na pokładzie statku wakacyjnego. Dla każdego co dobrego. A teraz kilka migawek morskich, bo nie mogłam się powstrzymać.

Zapraszam na dalszą część opowieści niebawem.

Humor piątkowy

Nie wiem jak ja przeżyję dzisiejszy dzień, bo jestem... w pracy. A tak, postanowiłam że skoro wróciłam już z urlopu to zaliczę ten piątek i se zaoszczędzę jeden dzień na przyszłe wojaże :-)

Więc na poprawienie humoru - zapraszam :-)

*****

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy:
- Zdałeś?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo mi zadał takie głupie pytanie.
- Jakie pytanie?
- "Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?".
- I co odpowiedziałeś?
- Dupę.


*****
Rozmawia dwóch kumpli:
- Popatrz Staszek, wiosna przyszła, ptaki świergolą, dzień w końcu dłuższy, wszystko kwitnie i spod ziemi wychodzi! - mówi jeden.
- Przestań! Miesiąc temu teściową pochowałem...


*****
Przychodzi facet do lekarza siada i mówi:
- Panie doktorze, przychodzę przedwczoraj do domu, wchodzę do sypialni, a tam żona z kochankiem. Wstała, zaprowadziła mnie do kuchni i mówi: Nie denerwuj się, zrobię ci kawę. Wczoraj przychodzę do domu i znowu ta sama sytuacja - żona mnie do kuchni i znowu kawę proponuje. Dzisiaj wszystko się powtórzyło...
Na to lekarz:
- Panie, a co mnie obchodzi, że panu żona rogi jawnie doprawia?
- A nie, panie doktorze, ja nie o to! Chciałem się tylko dowiedzieć, czy ja tyle kawy mogę pić...


*****
Jaś puka do drzwi sąsiada:
- Tak słucham?
- Mamusia kazała przekazać, że tata w pracy, a ja idę bawić się do piaskownicy.


*****
W nocy mąż chodzi nerwowo w tę i z powrotem. Rozbudzona żona pyta:
- Co tak chodzisz?
- Mam ochotę na seks.
- No to chodź.
- Właśnie chodzę.


*****
Ding dong.
- Dzień dobry pani.
- A to Ty Piotrusiu. Coś się stało?
- Tatuś mnie przysłał bo dłubie przy motorku i nie może sobie poradzić.
- Stary, rusz dupę i leć pomóc sąsiadowi!
- Tata jeszcze mówił żeby pan jeszcze wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
- A jaki?
- Szklana pięćdziesiątka...


*****
– Wiesz – mówi rozpromieniona żona – trzy razy przejechałam skrzyżowanie na czerwonym świetle i nie zapłaciłam mandatu.
– To nie powód do radości – mówi mąż.
– Ale za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę…


No i na koniec ... tak jak z naszą aktualną wiosną.

*****

Rodzice zaprowadzili małego chłopca do psychologa, lekarz zaczyna rozmowę:

- Jak masz na imię?
- Romuś.
- Ile masz lat?
- Pięć.
- Jaką mamy porę roku?
- Lato.
- Jakie lato, Romuś? Jeździłeś wczoraj na sankach?
- Jeździłem.
- A lepiłeś wczoraj bałwana?
- Lepiłem.
- To jakie niby lato mamy, Romku?
- Gówniane.

No to jestem!

No to jestem. Szkoda ze juz nareszcie.
Wybaczcie ze nie dawalam znaku zycia, ale nie mialam internetu, a zreszta wcale nie chcialo mi sie go miec, nie mialam czasu na blogi, fejsbuki i w ogole na nic bo bylam zajeta spedzaniem czasu na wspanialych wakacjach. Jeszcze nie jestem w domu, ale nadaje krotki raport z ostatniego tygodnia.

Dzien wylotu

A potem bylo tak...

A oto moja droga z lotniska. Na szczescie tylko przez dwie minuty...

Do widzenia, good bye!

Słowo się rzekło, dzisiaj wieczorem się departuję (po polsku: wyruszam) w okolice Wysp Kanaryjskich i Maroko, tak że nie będzie mnie prawie dwa tygodnie.

Będę tu:

Może uda mi się coś dla Was sklecić na blogu, ale raczej nie sądzę, bo po pierwsze na statku internet cholernie drogi, a po drugie nie będę miała czasu. Z pewnością. Postaram się wrzucić coś na fejsbuka od czasu do czasu, dla niewtajemniczonych i jeszcze nie zapisanych, zapraszam do polubienia tu. Wypatrujcie wypatrujcie....

No. To do widzenia, miejcie się, a ja wracam z opisem i zdjęciami w weekend pierwszomajowy.

No to odpływamy!

Humor piątkowy

Ach, ach, jak ja się nie mogę doczekać. Już za parę dni, za dni parę...

A tymczasem - zapraszam na odrobinę humoru. Zgodnie z sytuacją :-)


*****
Sąsiadka pyta sąsiadkę:
– No i jakie wrażenia przywiózł syn z wakacji?
– Wrażenia?... Jeszcze nie wiem, ale już wiem, jakie przywiózł wyrażenia!

*****

– Jak ci się podobało nad morzem? - pyta koleżanka blondynkę.
– Strasznie się wynudziłam. Wszystkie fale były do siebie takie podobne...


*****
Idzie turysta drogą spotyka Bacę i pyta się:
– Baco, mogę przejść przez waszą łąkę bo chcę zdążył na pociąg o 10.40.
– A idźcie, a jak spotkacie mojego byka to i na ten o 9.15 zdążycie.


*****
Facet spacerował sobie po plaży, gdy zobaczył leżącą, zakorkowaną butelkę. Rozejrzał się dookoła i nie widząc nikogo podniósł ją i otworzył. Z butelki wyfrunął Dżin i odzywa się w te słowa: 

– Dzięki twojej uprzejmości jestem wolny! Spełnię jedno twoje życzenie, ale tylko JEDNO. 

Facet pomyślał i mówi: 

– Zawsze chciałem spędzić wakacje na Hawajach, ale boję się samolotów, a na statkach dostaję choroby morskiej. Gdyby jednak był dojazd autostradą, to bym tam sobie pojechał. 

Dżin zastanowił się i mówi: 

– Chyba nie dam rady. Ocean jest za głęboki, za dużo materiałów do budowy byłoby potrzeba. Nie możesz wymyślić czegoś innego? 

– No, jest jeszcze jedna rzecz, która mnie zastanawia. Chciałbym zrozumieć kobiety.

Dżin: 

– Chcesz mieć na tej autostradzie dwa, czy cztery pasy?


*****
Student wraca z wakacji do szkoły i mówi do kolegi:
– Szkoda, ze tego nie widziałeś, jechałem na słoniu, a obok mnie dwa lwy...
– I co dalej, i co dalej?...
– Musiałem zejść z karuzeli...


*****
List Jasia z wakacji: Jest pięknie. Świetnie wypoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie. P.S. Co to jest epidemia?


*****
Wnuk pyta dziadka: 

– Dziadku, gdzie są najlepsze dla faceta wakacje?

– W Kijowie! – odpowiada dziadek.

– W Kijowie? Dlaczego?

– Wchodzisz do sklepu, bierzesz, co chcesz, wychodzisz bez płacenia i nic ci nie robią. Idziesz ulicą, widzisz typa, który ci się nie podoba, podchodzisz, lejesz go po pysku i nic ci nie robią. Chcesz sobie pociupciać, to wyrywasz panienkę, robisz co trzeba i nic ci nie robią.

Więc wnuk za namową dziadka bilet do Kijowa i pojechał. Wszedł do sklepu, wziął, co chciał, wyszedł bez płacenia, skopała go ochrona. Wkurzony szedł ulicą, zobaczył jakiegoś typa i trzepnął go w mordę, ale typ oddał mu 10 razy mocniej. Szedł tak poobijany po Kijowie i pomyślał: "Może chociaż z panienką się uda?" Zobaczył panienkę, zaciągnął ją w krzaki, zrobił, co trzeba, ale dorwali go gliniarze i zrobili mu ostre pałowanie. Pobity wrócił do domu i mówi do dziadka:

– Aleś mnie dziadek w kanał wpuścił! Niby w tym Kijowie miało być tak zajebiście... Wszedłem do sklepu, wziąłem, co chciałem i osiłki z ochrony mnie skopały. Chciałem wlać typowi - on mi spuścił lanie. Zjechałem panienkę - gliny mnie spałowały. 

Dziadek pyta:

– A z kim pojechałeś?

– Z Orbisem.

– No widzisz, a ja byłem z Wehrmachtem!

A już za parę dni, za dni parę....