Humor piątkowy

Dzisiaj o księdzu, Jasiu i romantyzmie. Zapraszam :-)

***
Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do drzwi kościoła.

- Prosze księdza, powódź jest, niech ksiądz ucieka!

- Nigdzie się nie ruszam, wierzę w Opatrzność Boską. 

Po trzech godzinach ksiądz siedzi na piętrze. Podpływają motorówką. 

- Niech ksiądz wskakuje, bo się ksiądz utopi!

- Nigdzie nie idę, wierze w Opatrzność Boską.

Minęły kolejne godziny, ksiądz już na szczycie dzwonnicy. Znów podpływają ratownicy. 

- Niech ksiądz płynie z nami, bo się ksiądz utopi!

- Nigdzie nie płynę. Wierzę w Opatrzność Boską...

Piętnaście minut i ksiądz już stoi z wyrzutami u Pana Boga. 

- Panie Boże, no jak tak można?! Swojego wiernego sługę zawieźć? A tak wierzyłem w Opatrzność...

- Ty idioto! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!!

***

Mężczyzna złapał złotą rybkę. A ona biedna błaga go, aby ją wypuścił:
- Spełnię każde Twoje życzenie, tylko mnie wypuść!
- Ale ja właściwie niczego już nie potrzebuję.
- Zastanów się poważnie, mogę Ci dać wspaniałego mercedesa...
- Hm... Już mam.
- No to cudowną willę, z basenem, polem golfowym i innymi bajerami - przekonuje rybka.
- Też już mam.
- A ile razy w tygodniu uprawiasz sex? - pyta rybka.
- Jeden raz - odpowiada po namyśle mężczyzna.
- W taki razie mogę sprawić, że będziesz uprawiał seks przynajmniej 6 razy w tygodniu i to codziennie z inną piękną kobietą.
- No wiesz... to kusząca propozycja, ale księdzu w sumie to nie wypada.

***

Jasio w kościele kręci różańcem na palcu. Podchodzi ksiądz i mówi: 

- Jasiu, nie kręć różańcem, bo na każdym z tych małych paciorków siedzi mały aniołek.

Ksiądz odchodzi, a Jasio z szatańskim uśmiechem:

- No to się teraz k**wa trzymajcie!

***

Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w wyniku bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie dziesięć palców. Natychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi:

- Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.

- Ale ja nie mam tych palców, panie doktorze.

Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy dwudziesty pierwszy wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedże i niesamowitą technikę, a ty mówisz że nie wziąłeś tych palców? Dlaczego?

- A jak je k**wa miałem pozbierać??

***

Jasio patrzy zafascynowany, jak jego mama kładzie maseczkę na twarz.
- Po co to robisz, mamusiu? - pyta.
- Bo chcę być piękna.
Po pewnym czasie mama zaczyna zmywać maseczkę.
- Co się stało? - pyta Jasio. - Poddałaś się?!

***

Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy?
- Bo jestem romantyczny.
- Nie rozumiem.
- Wczoraj siedziałem na łące i słuchałem śpiewu słowika. Tak się zasłuchałem, ze nie usłyszałem kosiarki...

***

Do gór przyjechał reporter z pewnej gazety w celu przeprowadzenia reportażu na temat AIDS. Spotyka bacę i pyta:

- Baco, słyszeliście pewnie coś na temat AIDS?

- Ano panocku słysołem.

- A zabezpieczacie się jakoś przed tym AIDS?

- Ano panocku, zabezpiecom sie. Nose prezerwatywe załozonom.

Zdziwiony reporter pyta:

- Ale cały czas założoną? To w ogóle jej nie ściągacie?

- Ano panocku ściągom. Do sikanio i do dupczynio... 

***

Moja żona zarzuca mi że mam dwie wady: nigdy jej nie słucham i coś tam jeszcze gadała...

Wesołego weekendu!