Dżin z tonikiem na szmacie

Uśmiałam się do łez czytając ostatni wpis mojej imienniczki Iwony o mediach społecznościowych. I jak tak płakałam, to mi się przypomniała taka historia z mojej własnej sypialni (już widzę jak zboczenice przewijają tekst w poszukiwaniu opisu scen łóżkowych, ha ha ha!)

Było to zupełnie niedawno, niedługo po tym jak do domu mego przywędrował Kindelek, z którym nie mogłam rozstać się ani na chwilę, zresztą nadal nie mogę. Czytam sobie i czytam i czytam. Siedzę przy stole, garść fistaszków już pożarłam z nudów, bo ja z czytaniem to tak mam jak z oglądaniem filmów, nudzi mi się jedna czynność więc muszę wykonywac dodatkowo na przykład mlaskanie lub siorbanie, a zazwyczaj jedno i drugie. Myślę sobie, mam dżinów ze cztery butelki, nowy tonik zakupiłam niedawno po siedemdziesiąt pięć pensów za sztukę, buteleczka taka, że zaledwie na jednego drinka wchodzi, ale za to zdrowy i w szkle. Bo podobno od takiego toniku to głowa na drugi dzień nie boli. No więc wstałam, wsypałam cztery kostki lodu, zawsze cztery, muszą być cztery no chyba że Chłop zrobi to wtedy dwie. Wlałam dżinu od serca, dopełniłam tonikiem ze szklanej zdrowej butelki, dodałam tych tam, jak one się nazywają, botanicals (czyli zasuszone części roślin żeby czymś to smakowało) i dołożyłam papierową rurkę, ekologiczną.

Ale że siedzieć w kuchni przy stole mi się znudziło, to zabrałam Kindla z Drinem i udałam się do sypialni, kontynuować czynność czytania w pozycji horyzontalnej. Wymościłam się na łóżku, przykrytym narzutą na okoliczność kotów. Ale ten Drin. No ale w końcu od czego sie ma super hiper materac hybrydowy, taki, na którym można położyć filiżankę z kawą, a potem uprawiać ostry seks i nic się nie wyleje. Co prawda nigdy jeszcze takiej akrobatyki nie próbowałam, ale jak producent zapewnia to chyba można zaufać. Postanowiłam dać ten kredyt zaufania, odsunęłam jednak profilaktycznie narzutę razem z kołdrą, postawiłam Drina na szmacie (prześcieradle), ale nie, nie udrapowałam jej jak w poście Iwony, gupia nie jestem,  jeszcze mi się Drinek potknie. Gładko było.

Umościłam się ponownie, przesuwam lekko, przekręcam z boku na bok, Drin ani drgnie. No tak to ja czytać lubię. Czytam, czytam, od czasu do czasu sięgam po szklankę i robię łyk, napawając się smakiem i aromatem. Czytam więc i czytam. Odwróciłam się na drugi bok, tyłem do szklanki. Czytam. Przekręcam się lekko sięgając po szklankę jak poprzednio i nagle jak nie szurgnę tej rurki papierowej, z całym impetem rurka się zaczepiła o rant szklanki i wszystko się pięknie wy**liło.

Zdążyłam wysiorbać resztkę dżinu z tonikiem zanim zaczęło przesiąkać. Jedno Wam powiem - materac mam naprawdę super! 

Photo: www.irishnews.com 

O miłości

Istnieje teoria, że zakochujemy się tylko 3 razy w życiu, a każde doświadczenie miłosne ma specjalne przeznaczenie. Każde z nich spełnia inny cel w naszym życiu, ale wszystkie są równie ważne.


1. Miłość jak z bajki

Dorastamy oglądając ten typ miłości na ekranach kin, w programach telewizyjnych, słuchając bajek na dobranoc o królewnach i królewiczach, którzy na zakończenie "żyli długo i szczęśliwie". To jest miłość, o której marzymy od najwcześniejszych lat i wierzymy, że jest łatwa do znalezienia.

To miłość "z iskrą w oku", zazwyczaj zdarza się w młodości, czasami jeszcze w szkole. Zapadamy na nią myśląc, że to jest to ta jedna jedyna na świecie i kogo to obchodzi, że nie wszystko dzieje się jak powinno, kogo obchodzi, że dławimy się we własnych wartościach, żeby tylko "się udało". Oboje udajemy kogoś, kim tak naprawdę nie jesteśmy, aby tylko podnieść nasze znaczenie w oczach tej drugiej osoby, aby tylko kochała nas tak samo jak my ją, aby tylko nie odeszła. Głęboko wierzymy, że to jest właśnie to, czym powinna być miłość. Opinie innych osób i ich spojrzenie na rzeczywistość są ważniejsze od naszych uczuć i potrzeb, ponieważ to jak nas widzą inni jest ważniejsze od tego, jak my sami się czujemy.

To jest miłość, która wygląda wspaniale - na papierze i w oczach reszty społeczeństwa - ale gdzieś głęboko wiemy, że coś jest nie tak.


2. Trudna miłość

Teraz oddychaj głęboko... Wszyscy wiemy, jaka to jest miłość, nie muszę dodawać nic więcej. To jest miłość, która boli. Miłość, która doprowadza Cię wciąż i wciąż do skraju wytrzymałości i w końcu powala na kolana. Wyjąc w samotności zastanawiasz się, w którym momencie to się popsuło, albo czy kiedykolwiek było naprawdę dobrze. Ta miłość boli, bo opiera się na kłamstwie, manipulacjach, nierzadko fizycznym bólu.

Ten rodzaj miłości uczy nas, kim jesteśmy, ale przede wszystkim uczy nas czego nie chcemy w życiu i w związku. Na początku wydaje nam się, że nasze wybory są inne niż te, których dokonywaliśmy pochłonięci pierwszą miłością, ale tak naprawdę ciągle wybieramy po to, żeby odrobić kolejną lekcję z życia. W końcu uzależniamy się, czy tego chcemy, czy nie. Taka miłość staje się cyklem, ciągle i stale powtarzającym się cyklem, ponieważ wierzymy, że skończy się lepiej niż poprzednio. I tak, za każdym razem próbujemy od nowa i za każdym razem kończy się jeszcze gorzej niż było.

To wyniszczająca, niestabilna, egoistyczna miłość, pełna emocjonalnego, psychicznego czy nawet fizycznego znęcania się i manipulacji, w każdym razie i bez wyjątku dramatyczna. Zupełnie jak w ulubionym filmie czy książce, to co trzyma nas w napięciu to podtrzymywanie dramatu. To emocjonalny roller-coaster z ekstremalnym odchyleniem, i tak jak narkoman poszukujący działki tak i Ty pokonujesz pętle, nagłe zwroty i skręty i najniższe doły mając nadzieję na jeden wzlot.

To jest ten rodzaj miłości, gdzie Twoje niekończące się próby utrzymania jej stają się ważniejsze od niej samej. To jest miłość, gdzie pragniemy, żeby wszystko bylo dobrze, a kiedy nie jest - bo nigdy nie będzie dobrze - czujemy się pokonani, w głębi duszy wiemy, że to dla naszego dobra ale próbujemy, wciąż próbujemy. Z tej miłości bardzo trudno się wychodzi.


3. Nagła i niespodziewana miłość
To jest miłość, która przychodzi z lewej strony, kiedy Ty patrzysz w prawo. Taka, która na pierwszy rzut oka wygląda niewłaściwie, a jednak niszczy wszystkie nasze dotychczasowe wyobrażenia o tym, czym miłość tak naprawdę być powinna. Taka, która przychodzi tak łatwo, że wydaje się niemożliwa i wręcz nieprawdziwa. Bo kiedy coś wydaje się za dobre, żeby było prawdziwe, to prawdopodobnie nie jest, prawda? Więc początkowo czekasz na jakąś katastrofę, która musi się wydarzyć, ale - uwaga, uwaga! - ona jakoś nie nadchodzi.

To nagłe połączenie dusz ciężko jest określić potocznym określeniem "miłość zwala z nóg", bo po prostu tego nie planowaliśmy, nie czekaliśmy na to, samo przyszło. Jakoś wszystko wydaje się współgrać i czujecie, że po prostu do siebie pasujecie jak połówki jabłka. Nie ma żadnych oczekiwań co do tego, jak każde z Was się będzie zachowywać, jak ubierać, jak rozmawiać, nie ma żadnej presji żeby udawać cokolwiek. Jesteśmy akceptowani w zupełności za to kim jesteśmy i przyznaję szczerze, to naprawdę może wystraszyć. Ten rodzaj akceptacji kompletnie wstrząśnie Tobą i zmieni do cna wszystkie Twoje przekonania o miłości.

To nowe doświadczenie zupełnie nie pasuje do obrazu miłości, jaki sami sobie stworzyliśmy. Nagle jakoś jednak udaje się zniszczyć wszystkie przyjęte wcześniej założenia i odkrywamy, że miłość niekoniecznie wygląda tak ją widzimy w filmach, niekoniecznie tak jak przedstawia się ją w książkach. To jest miłość, która stawia nas na nogi i pozwoli odkryć lepszą wersję samego siebie. To jest miłość, na którą zasługują wszyscy i chce się, aby każdy taką znalazł.

To jest miłość, która wygląda dobrze, bo właśnie taka jest.



Nie każdy ma szansę doświadczyć każdego rodzaju miłości w ciągu życia, być może dlatego że nie jesteśmy na to gotowi. Być może prawda jest taka, że musimy się nauczyć czym miłość nie jest, zanim zrozumiemy co ona tak naprawdę znaczy. Być może potrzebujemy całego życia żeby przejść każdą lekcję z osobna, albo, jeśli mamy szczęście, wystarczy nam na to zaledwie kilka lat.

Oczywiście są tacy, którzy zapadają na miłość tylko raz i jakoś to trwa od pierwszego spotkania, poprzez małżeństwo i wspólne życie, do ostatniego oddechu. Słyszymy opowieści o ich pierwszym spotkaniu, o miłości od pierwszego wejrzenia, po czym nabieramy przekonania że jednak to jest możliwe i że takiej miłości chcemy dla siebie. Spoglądamy na poszarzałe fotografie dziadków i myślimy: "Tak, oni się naprawdę kochali, oni mieli szczęście". I być może mieli.

Ale gdyby zapytać mnie, to uważam, że właśnie ci, którzy dotrwali do tej trzeciej miłości - nieważne jak długo to trwało - właśnie ci są najbardziej szczęśliwi. Ci, którzy wydawali się porzucić nadzieje po wszystkich miłosnych zawodach i porażkach, ale jednak próbowali dać miłości jeszcze jedną szansę.

Jeśli chodzi o miłość (nie tylko o miłość, ale o niej tu mowa), nie wierzę w przeznaczenie, wierzę za to w wolny wybór.

Nie wydaje się to za bardzo romantyczne, ale ma za to znacznie głębsze znaczenie. Wierzyć w przeznaczenie to wierzyć, że gdzieś tam jest ktoś, specjalnie dla ciebie wybrany, idealnie dopasowany. Wierzyć w przeznaczenie oznacza bierność. Wybór natomiast oznacza, że sami znajdujemy kogoś do kochania i sami decydujemy o tym, czy chcemy z nim być, pomimo niedoskonałości, pomimo wad. Niekoniecznie oznacza to "kochać mimo wszystko", bo jeśli wada partnera jest na tyle upierdliwa, że nie potrafimy dać sobie z nią rady, to niestety nie wróży najlepiej i taka miłość może się okazać być z rodzaju number 2. Ale to w końcu nasz wybór, jeśli odrobiliśmy wszystkie lekcje z życia to taka sytuacja nie powinna się zdarzyć. 

Nasze życie to nasze wybory. Możemy więc wybrać przyszłość z pierwszą miłością, tą która uszczęśliwia wszystkich, tylko nie nas. Możemy wybrać drugą miłość, ma to sens przy założeniu, że jeśli nie trzeba o coś walczyć to znaczy że to nie ma wartości. Albo możemy skoczyć na głęboką wodę i wybrać wiarę w trzecią miłość. Możemy wybrać miłość, która buduje, która sprawia, że czujemy się jak w domu, która jest skarbem naszego życia, z którą chcemy spędzić resztę swoich ziemskich dni.

Oczywiście, nigdy nie zapomnimy uroków pierwszej milości, zawszę będziemy mieli jakieś słodko-gorzkie wspomnienia drugiej, ale dopiero trzecia tak naprawdę zapiera dech w piersi i odświeża, odbudowuje. Miłość, której nigdy się nie spodziewałaś(eś). Miłość, która pokaże Ci, dlaczego nie ułożyło Ci się (lub popsuło nagle) z nikim wcześniej. Taka, którą pewnego dnia będą przeżyć chciały twoje dzieci i wnuki.

W obecnych czasach zupełnie nie docenia się znaczenia tej ostatniej, najważniejszej miłości. Dlatego, kiedy już w końcu uda Ci się znaleźć kogoś ważnego, kiedy wybierzecie siebie wzajemnie, kiedy uznasz, że jest to TA osoba, jedyna i ostatnia, na zawsze, będzie to naprawdę wielka sprawa, której nawet przeznaczenie się nie oprze.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Opracowanie własne na podstawie artykułu znalezionego na https://www.readunwritten.com/

Krótka notka o tym że żyję, ale co to za życie

Jak w tytule. Żyję, ale co to za życie.
W połowie lipca walnęło mnie coś w prawym boku, łupnęło i nie popuściło przez dwa dni. Nie byłam w stanie schodzić po schodach, na szczęście łazienkę mam na piętrze, a jeść mi się nie za bardzo chciało. Był moment, że prawie zdecydowałam, żeby mnie Chłop do szpitala wiózł, ale po chwili uznałam, że sytuacja nie jest z rodzaju tych krytycznych, więc przetrzymałam z postanowieniem, że jak nie przejdzie to pojadę następnego dnia. Ale następnego dnia zaczęło trochę puszczać, na tyle, że nie odwołałam rodzinnej kolacji w restauracji z dzieckami. Dziecka wyraziły najgłębsze zdumienie, że matka nie pije alkoholu i je też nie za bardzo, po czym dowiedziawszy się przyczyny kazały natychmiast iść do lekarza. Powiedziałam, że pójdę jak mi nie przejdzie.
Ale przeszło. Znaczy nie przeszło. Znaczy silny atak już nie nastąpił, ale łupanie przemieściło się w nieokreśloną część dolnego brzucha. Znaczy - wszędzie, z przodu, z tyłu, z boku, z drugiego boku. Poszłam do lekarza. Przepisała mi zaległe badanie krwi na tarczycę i usg brzucha.
Badanie krwi mnie zaskoczyło i przeraziło jednocześnie. Mam niedczynność tarczycy. Tadam! No mam, wiem że mam bo od dwunastu lat borę tę cholerną tyroksynę, codziennie mała tabletka na czczo, koniecznie co najmniej pół godziny przed jedzeniem, co rok badania okresowe, co rok w najlepszym porządku. Aż do teraz. TSH mam większe, niż miałam gdy mnie zdiagnozowano. I tu popełniłam duży błąd. Byłam tak skupiona na tych fikach mikach co mi się dzieją w brzuchu i tak zaskoczona wynikami, że zgodziłam się potulnie z tym co powiedziała pani doktor. A powiedziała tak - Jak nic się nie dzieje, to ona proponuje nic nie robić, może to jednorazowy skok, niech przyjde za trzy miesiące to sprawdzą krew ponownie i wtedy podejmiemy kroki.
Poszłam do domu. Chodzę po internetach, szukam. Natrafiłam na wytyczne NHS (służba zdrowia) w sprawie nagłego wzrostu TSH. Patrzę - jak nie ma objawów to nic nie robić, powtórzyć badania za trzy miesiące. Jak są objawy to zwiększyć dawkę tyroksyny, powtórzyć badania za trzy miesiące. No tak. Pani doktor trzymała się wytycznych. Bo ja NIE POWIEDZIAŁAM jej o tym, że od kilku miesięcy mam skórę suchą jak nosorożec, NIE POWIEDZIAŁAM że od maja zaczęły wypadać mi włosy i mój bosze, przysięgam, że mam tych włosów w chwili obecnej może jedną trzecią tego co miałam, to jest po prostu tragedia, wyłażą garściami, głowę myję tylko raz w tygodniu, bo jakbym myła częściej to nic bym już na głowie nie miała. POWIEDZIAŁAM, że czuję się bardzo zmęczona i ospała, ale że może to mieć związek z moim brzuchem.
Poczyniłam kalkulacje. Nie robić nic, za trzy miesiące kontrola krwi, wyniki po tygodniu, wizyta u doktorki po następnym, większa dawka leków (zakładam że dostanę) zacznie działać po sześciu. Czyli mam być w TAKIM STANIE do końca roku??? Podjęłam decyzję. Sama sobie zwiększyłam dawkę leku. Kroję tabletki na pół i biorę dodatkową połówkę co drugi dzień. Codziennie się boję, bo wiem jakie mogą być skutki. Ale nie mogę tego robić nielegalnie, bo po tych trzech miesiącach wyniki się poprawią, więc jak się poprawią to nic nie trzeba będzie robić i sama sobie zaszkodzę. Poza tym, leków mi nie wystarczy. Umówiłam się więc na wizytę "telefoniczną", w czwartek. Powiem co i jak i poprosze o zmianę dawki. Nie sądzę, żeby odmówiła.
USG mam w środę. I uwierzcie mi, najbardziej boję się tego, że nic mi tam nie wykryją. Fiki miki wciąż w brzuchu skaczą. To już będzie jakieś sześć tygodni.