Humor piątkowy

Dzisiaj o księdzu, Jasiu i romantyzmie. Zapraszam :-)

***
Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do drzwi kościoła.

- Prosze księdza, powódź jest, niech ksiądz ucieka!

- Nigdzie się nie ruszam, wierzę w Opatrzność Boską. 

Po trzech godzinach ksiądz siedzi na piętrze. Podpływają motorówką. 

- Niech ksiądz wskakuje, bo się ksiądz utopi!

- Nigdzie nie idę, wierze w Opatrzność Boską.

Minęły kolejne godziny, ksiądz już na szczycie dzwonnicy. Znów podpływają ratownicy. 

- Niech ksiądz płynie z nami, bo się ksiądz utopi!

- Nigdzie nie płynę. Wierzę w Opatrzność Boską...

Piętnaście minut i ksiądz już stoi z wyrzutami u Pana Boga. 

- Panie Boże, no jak tak można?! Swojego wiernego sługę zawieźć? A tak wierzyłem w Opatrzność...

- Ty idioto! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!!

***

Mężczyzna złapał złotą rybkę. A ona biedna błaga go, aby ją wypuścił:
- Spełnię każde Twoje życzenie, tylko mnie wypuść!
- Ale ja właściwie niczego już nie potrzebuję.
- Zastanów się poważnie, mogę Ci dać wspaniałego mercedesa...
- Hm... Już mam.
- No to cudowną willę, z basenem, polem golfowym i innymi bajerami - przekonuje rybka.
- Też już mam.
- A ile razy w tygodniu uprawiasz sex? - pyta rybka.
- Jeden raz - odpowiada po namyśle mężczyzna.
- W taki razie mogę sprawić, że będziesz uprawiał seks przynajmniej 6 razy w tygodniu i to codziennie z inną piękną kobietą.
- No wiesz... to kusząca propozycja, ale księdzu w sumie to nie wypada.

***

Jasio w kościele kręci różańcem na palcu. Podchodzi ksiądz i mówi: 

- Jasiu, nie kręć różańcem, bo na każdym z tych małych paciorków siedzi mały aniołek.

Ksiądz odchodzi, a Jasio z szatańskim uśmiechem:

- No to się teraz k**wa trzymajcie!

***

Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w wyniku bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie dziesięć palców. Natychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi:

- Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.

- Ale ja nie mam tych palców, panie doktorze.

Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy dwudziesty pierwszy wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedże i niesamowitą technikę, a ty mówisz że nie wziąłeś tych palców? Dlaczego?

- A jak je k**wa miałem pozbierać??

***

Jasio patrzy zafascynowany, jak jego mama kładzie maseczkę na twarz.
- Po co to robisz, mamusiu? - pyta.
- Bo chcę być piękna.
Po pewnym czasie mama zaczyna zmywać maseczkę.
- Co się stało? - pyta Jasio. - Poddałaś się?!

***

Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy?
- Bo jestem romantyczny.
- Nie rozumiem.
- Wczoraj siedziałem na łące i słuchałem śpiewu słowika. Tak się zasłuchałem, ze nie usłyszałem kosiarki...

***

Do gór przyjechał reporter z pewnej gazety w celu przeprowadzenia reportażu na temat AIDS. Spotyka bacę i pyta:

- Baco, słyszeliście pewnie coś na temat AIDS?

- Ano panocku słysołem.

- A zabezpieczacie się jakoś przed tym AIDS?

- Ano panocku, zabezpiecom sie. Nose prezerwatywe załozonom.

Zdziwiony reporter pyta:

- Ale cały czas założoną? To w ogóle jej nie ściągacie?

- Ano panocku ściągom. Do sikanio i do dupczynio... 

***

Moja żona zarzuca mi że mam dwie wady: nigdy jej nie słucham i coś tam jeszcze gadała...

Wesołego weekendu!

W nocy albo tuż nad ranem

Jadłam smażonego leszcza. A może była to płotka, albo jakas inna ryba ale smakowała wybornie, dokładnie tak jak przyrządza ją Tato. Jadłam ją palcami, skórka była przypieczona i zostawiała na palcach wyborny tłuszczyk. I z tymi tłustymi palcami zastał mnie ON.
- Co ty tutaj robisz, skąd się wziąłeś? - zapytałam.
- Przyjechałem na kilka dni - oznajmił. - Żenię się.
- Aaa, Ok. No ale dlaczego z tym do mnie?
- Bo ja zaplanowałem przyjęcie weselne tutaj.
- W moim domu??? - zdziwienie moje nie miało końca.
- No tak, przecież się zgodzisz, wszystko załatwiam ja, jedzenie, picie, już zaprosiliśmy gości, rodzice przyjeżdżają jutro. Ty tylko udostępniasz chatę.
- Ja??? No dobra, pomyślę - odparłam, a w duchu  pomyślałam: "Boszsze, co ja robię, dlaczego ja się na to wszystko zgadzam, przeciez rozwód wzięliśmy już dawno temu..."
Nawet mi się nie chciało kończyć tej ryby, wywaliłam ją do śmietnika. Zeskrobując resztki z talerza myślałam gorączkowo: "I co teraz, i co teraz?..."
- Dzieci już wiedzą - oznajmił ex małżonek - Cieszą się z mojego szczęścia.
- Taaa, ja też się cieszę - odparłam - ale nie mogłeś tego zrobić gdzie indziej?
- Nie mogłem. No wiesz, mieszkałem tu kiedyś to mi się chyba należy...
Przewracam oczami. Ja chyba oszaleję. Co to wszystko ma znaczyć, wplątuje się mnie w jakieś ciemne interesy, a ja jak bezwolna kukła, na wszystko się godzę.
Dzwonek do drzwi. Otwieram. Paczka z Polski. Otwieram wielkie pudło. Teściowie przysłali "wyprawkę" na wesele syna. Szynki, kiełbasy, mięsa, boczki, wszystko mam umieścić w lodówce, przyjadą jutro to przygotują. Jak automat przekładam to wszystko z pudła do lodówki, nawet nie chce mi się ugryźć tej pachnącej wybornie kiełbasy. Śląska chyba. Albo nie, zbyt pospolita dla pańskiego podniebienia... Ech...
Dzwonek do drzwi. Otwieram. W drzwiach ONA. Od razu wiedziałam że to ona, chociaż nigdy jej nie poznałam. Z opisu dzieci wyglądała na starszą i brzydszą. Ta jest ładna, brunetka, długie włosy, szczupła, wytapetowana, z zachowania powiedziałabym że ciemna wersja typowej "blondynki". No i zdecydowanie młodsza. Dużo młodsza. Ona nie może mieć kilkunastoletniego dziecka.
Z krzywym uśmiechem pytam co ją sprowadza. No przecież ma brać ślub jutro z Misiaczkiem. Z Misiaczkiem! O ja p***lę! Pytam o dziecko. Dziecko? Jakie dziecko, ona tylko tak mu powiedziała, bo on lubi dzieci. No to co że się dowie, będa już po ślubie, co nie? A ile oni się znają? - pytam.
No będzie jakieś trzy miesiące, co nie. Mówił że ma rodzinę za granicą, przecież to takie trendi brać ślub za granicą, nie? No to przyjechała.
Posadziłam ciemną blondu na kanapie, idę do kuchni.
- Czyś ty na łeb upadł? Kompletnie ci odbiło? Ślub? Po trzech miesiącach znajomości? Jeszcze z taką?
- Ale ja ją tak kocham, a ona też świata poza mną nie widzi - rzecze on z maślanymi oczami utkwionymi w drzwi do salonu.
- A idźcie wy wszyscy w cholerę - krzyczę. - Żadnego wesela tutaj nie będzie. Nie zgadzam się! To mój dom, wyniosłeś się dawno temu, nie masz żadnego prawa tu być. I ja się nie zgadzam! Zabieraj sobie te wszystkie kiełbasy - pakuję zawartośc lodówki do papierowej torby (skąd ją mam nie wiem, u nas takich nie ma) i wciskam mu do ręki, zdziwionemu jak student który oblał egzamin.
- Wynoście się wszyscy. Wszyscy! Nie zgadzam się!

******
I się obudziłam.

Post o sprzątaniu a o mikrofalówce w szczególności

Obudziłam się rano jak zwykle, wyszykowałam do pracy, otwieram mikrofalówkę żeby sobie frankfurterki podgrzać na śniadanie, a tam... sodomia i gomoria! No dobra, troche przesadzam, aż taka gomoria to nie była, ale syf, po prostu syf. Nie taką mikrofalówkę zostawiałam jak wyjeżdżałam na weekend. Zresztą, nigdy takiej nie zostawiam, a cokolwiek w niej podgrzewam, przykrywam specjalną pokrywką ochronną. Mikrofalówka typu combi, stal nierdzewna a na górze duża grzałka na grill, kosztowała mnie z dwieście funtów no to o nią dbam. No i właśnie o ten grill poszło, bo jakby tylko ścianki były uwalone, to jeszcze bym przeżyła, ale to nie dość że na "suficie" to jeszcze na grzałce, porozpryskiwane jakieś szczątki jedzenia i sos. Czerwony, oczywiście.
Użyłam, bo mi się spieszyło. Zamknęłam. Do syna wysłałam sms-a że proszę aby kuchnia była wysprzątana jak wrócę z pracy, a szczególnie mikrofalówka. A jak nie wie jak to niech wygugla.
Wracam z pracy. Wchodzę. Kuchnia jak stała tak stoi. Okruchy wszędzie na blatach, deska do krojenia upaprana zaschniętymi pomidorami, mikrofalówka nietknięta. Syn nie odebrał smsa....
Mówię: "Wiesz, nie przypominam sobie żebym przed wyjazdem na weekend zostawiła mikrofalówkę w takim stanie, więc proszę żebyś ją wyczyścił bo jesteś dorosły a ja cudzego syfu nie zamierzam sprzątać". Syn otwiera mikrofalówkę. Z wyrazem najgłębszego zdziwienia na twarzy pyta: "Ale gdzie jest brudne?" Na to ja z wyrazem jeszcze głębszego zdziwienia, tak głębokim że już sięgnęło dna i głębiej nie zejdzie, pokazuję. Tu, tu, o i jeszcze tu. Wszędzie. A na górze najbardziej. No dobra, zauważył, ale to ziarenko ryżu to nie on, bo on ryżu nie jadł. Łomatkobosko!
Urwał kawałek papierowego ręcznika i stoi ze znakiem zapytania na twarzy. Pytam: "Nie wiesz jak?" Nie wie. To mówię, weź pół kubka wody, odrobinę płynu do naczyń i włóż na trzy minuty. "No tak - odpowiada on. To ty chcesz żeby chlapnęło i mnie poparzyło jak będę ten kubek wyciągał". Łofszyscyświeńci! Mówię, zrób jak mówię, a jak nie wierzysz to wygugluj. Zrobił. "No a teraz co?", pyta. No weź papierowy ręcznik, więcej go weź, i porządnie powycieraj. Powycierał. Zdziwił się że się dało.
Mówię: "Zapamiętaj sobie to na przyszłość i swoją mikrofalówkę też tak myj, jeśli chcesz żeby długo ci służyła, bo jak będzie chodziła taka upaprana to się po prostu zepsuje i będziesz musiał kupić nową".
"Ha ha ha - słyszę - kto by tam w studenckim mieszkaniu sprzątał!"
Zaniemówiłam i długo jeszcze nic nie mówiłam. Argumenty mnie się skończyli.